Секс начинается с презервативов. С неловкой покупки в супермаркете, с вызывающего квадратика в бумажнике, с выбора цвета, размера и пупырышек. Взрослевшая в 90-ые я твердо уяснила: нет гондонов — нет секса. Спасибо за это журналам Seventeen и Cool Girl.
Прошли временами. Цикл установился, список партнеров удлинился и разветвлился, сформировались предпочтения, отступили суеверия. И вот, когда, казалось бы, времена истеричной паники и пастинора отступили, в свои стремительно пикирующие “под 30” я узнаю, что моя знакомая делает своему многолетнему бойфренду минет в презервативе.
Поговорим о презервативах с высоты моего возраста. Я их ненавижу. Я ненавижу их вкус герметика, мгновенно распространяющийся по всему телу, я ненавижу их резиновую индустриальную смазку, я ненавижу само слово, но больше всего я ненавижу запах. Запах презервативов ассоциируется у меня с грязной каморкой дешевой порно-студии. С застоявшейся спермой, с несвежими плохо побритыми лобками. Если и есть что-то, что меня демотивирует в сексе — это презервативы.
Конечно, я ими пользуюсь. Если это one night stand, если это новый партнер с неизведанным списком тоннельных побед, если у меня овуляция плюс минус пару дней до и после или если он отчаянно на этом настаивает. Во всех других случаях я не притронусь к презервативам никогда.
Тот самый мракобесный бред про минет в презервативе имеет под собой основание: действительно, можно заразиться всеми видами инфекционных заболеваний и даже ВИЧ, ЕСЛИ (а это главное основание для концепции 14 века) у вас во рту есть открытые раны. Внимание вопрос: хрен ли вы не у врача, если у вас что-то кровоточит во рту? После того, как мне выдрали зубы мудрости, я отложила все дейты и знакомства с американским инструментарием на три недели минимум. Но минет в презервативе? Окститесь.
Еще немного о моей ненависти к презервативам. Ввиду моих пристрастий в сексе, акробатычных выгибасов и многоразовой смены положений, презерватив становится нелепой помехой, которая с трудом выдерживает многоразовые входы и выходы из положения. Иногда мне нравится прерваться на минет в середине акта. И если инструмент, на котором мне предстоит играть, был только что извлечен из резинового изделия, то удовольствие, которое я привыкла получать, сменится на брезгливость и подкатывающую тошноту.
Выбирайте бойфрендов, которые не пренебрегают регулярными походами к врачам. Используйте смазки и игрушки. Следите за календарем. Принимайте таблетки, вставляйте кольца или тренируйте прерванный половой акт, но ради бога, не обсасывайте презервативы, натянутые на член партнера.
vashkelite 
Хаха, давай я буду добродушным критиком! В сексе действительно натыкаешься (лол) на неизведанные обстоятельства и преграды. Правда лучше всего когда девушка на контрацептивах, а мужчина здоров. Это довольно легко достижимо, если ты не идиот. Как тебе ситуация, моя супруга, секс с которой прекрасен, разнообразен и замечателен.. имеет аллергию, не иллюзорную, на презервативы из латекса. Ситуация казалось бы просто решается ОК, но они, вот может я не в курсах, провоцируют такую гормональную ситуацию, при которой в семье потрахушки интересны только мне. Сами же безлатексные трудно найти на просторах нашей родины, это как крафтовое пиво, они есть но нужно знать места, к тому же за премиум прайс. Согласись это противоречит экономичности семейного бюджета, в котором большой плюс это секс с постоянным партнером о котором ты знаешь все: от здоровья до предпочтений. Минет в презервативе это хуже чем дрочка, вроде есть кто-то кто старается доставить тебе удовольствие, а ты чувствуешь… практически ничего. Поэтому в супружеском сексе устанавливаются свои программы с минетом сначала, прерываниями, минетами в процессе… это исключает идиотскую затею с минетом в гондоне, однако лучшие медицинские умы еще не нашли приемлимого решения для семейного секса, без ущерба желанию женщины. Спирали – каменный век, если меня не переубедят.
Для ОК закончились полным отсутствием желания и годом лечения. Но всегда есть анальный секс)