Так вышло, что с некоторых пор трусость перестала считаться пороком. Трусость – это вроде как осторожность в современном прочтении. Да, теперь проявлением трусости не довести до слез или отчаяния. Но когда она после разговора/сообщения/объяснения спокойно смотрит на телефон и произносит “трус”, это означает, что ты потерял очередную жизнь, из отведенных тебе на эти конкретные отношения.

Трусость вызывает презрение. Ее невозможно зашифровать. Она вылезает в искусственно взлетевшем тоне голоса, в поспешном сообщении, в беспричинном “извини”.

Трусость – это не конец и не повод сказать “я так больше не могу”. Трусость – это дополнительный пункт в список “оно мне не надо”. Бояться – это хорошо. Переживать и сомневаться – это естественно. Не сомневается только тот, кому нечего терять. Но трусость – это скисший йогурт. Это неприятность, которую невозможно проглотить. Это приходится выбрасывать, даже если то был любимый вкус личи с бананом.

Я никогда не встречала тех, кто принимает решения отчаянно смело и без оглядки. Такие умирают молодыми. Но я встречала тех, кто смотрит на себя в зеркало и не отворачивается. Кто договаривается хотя бы с самим собой о совершенных поступках и принятых решениях. Кто говорит: да, я это сделал и сделал бы это снова. Даже если был неправ. Смелость – это признаться самому себе, что ты такой. Трусость – это крысиное шуршание по углам и отсутствие стержня.

Трусость проявляется разными способами. Кто-то не может сказать “нет”. Принимает нелюбимых родственников и неинтересных гостей, просто потому что те достаточно наглые, чтобы попросить, а ты недостаточно смелый, чтобы сказать “нет”. Кто-то боится сказать “да”. Боится, что если он решится оставить осточертевшую работу, то его отлаженный годами мир полетит в тар-тарары. Кто-то боится, что все вокруг узнают, что он, на самом деле, думает. Его раздражают коллеги и бесит сосед, он ненавидит возвращаться домой, потому что там опостылевшие родственники, но он трусит об этом сказать.

Трусость – это недоверие. Недоверие себе, а вследствие и недоверие всем вокруг: любимому человеку, лучшему другу, родителям и детям.

Помню мне 12 лет. Я получила первую в жизни двойку в четверти по математике. Отличница со стажем, я даже не понимала, как такое возможно. Мне надо было рассказать родителям. Это было мучительно. Я не боялась наказания, мне было неистерпимо стыдно за себя. Я помню, как рассказала маме, а потом долго рыдала. Мама не очень поняла, в чем была проблема. Пожала плечами и сказала, что так случается. Больше у меня никогда не было двоек в четвертях.

Сейчас я переживаю другую трусость. Мне звонит человек, которому я ничем не обязана. Я не беру трубку и не отвечаю на сообщения, потому что извиняю себя тем, что мне нечего ей сказать. Но это неправда. Мне и не надо ничего говорить. Ей просто нужно услышать мой голос и вылить на меня всю злость и обиду. Но я не беру трубку, потому что считаю, что это не моя проблема. Трусость мешает мне объяснить ей, что ее проблема – это не я, а тот, с кем она просыпается по утрам.