Ещё недавно мне казалось, что я достигла спортивных высот в считывании тайных смыслов поведения мужчин, которые не занимают мою голову. Я ошибалась. Как выяснилось, есть приёмы, которые ставят меня в тупик. Делают неосторожной и неуверенной на поворотах. Речь идет об откровенности.

Сегодня, когда единственно верная линия поведения во всех ситуациях — это притворство, сложно представить, что кто-то выберет главным оружием откровенность. Чистую, свежую, беспардонную, обезоруживающую и загоняющую в тупик. Насколько я хороша в лабиринтах полуправды и многозначных намеков, настолько я неуклюжа и бессильна на поле голой правды. Это не мои условия и не мое оружие.

Немного истории.

Мы учились в одной школе. Он на год старше, главарь банды мудаков-задротов с завышенной самооценкой. Мы никогда не пересекались и не здоровались за время учебы. Он раздражал меня на расстоянии, его заплаканные одноклассницы шлифовали сложившийся образ до блеска. Это было неприятие и отторжение. Потом мы закончили школу. Время шло, у всех своя жизнь. И тут он внезапно позвонил. Представился и предложил встретиться. Это было настолько странно и выбивалось из сложившихся паттернов, что я согласилось. В голове схлестнулся миллиард вопросов: откуда мой номер? Почему встретиться именно со мной? Зачем эта встреча? Что он хочет мне сказать? Какая гнусная гадость ждет меня?

Несложно представить ежа, которым я предстала на встрече. Я ждала злого умысла за каждой фразой, которую он произносил. Я не верила ни единому простому замечанию, вылетавшему из его уст. Я ждала худшего. Мы провели вместе от силы полчаса, потом попрощались и больше никогда не общались.

Прошло много лет. Я переехала жить в Мюнхен. Судьба играет с нами на зависть цирковым акробатам. Оказалось, что он уже несколько лет как живет здесь. Мне было странно и неловко предлагать ему встречу. Я помнила уродливый школьный образ и странную неловкую, выставляющую меня в дурном свете встречу. Но одиночество и стремление выжить оказались сильнее. Мы встретились. Провели странное время вместе. Было ок. Спустя несколько месяцев мы встретились еще. Затем снова. Он поздравил меня с Днем рождения и подарил книгу с удивительно точной надписью. Мне было стыдно и страшно признавать, что он хороший человек. Что он милый и интересный, и с ним весело. Мне весело. И он смеется надо мной и над собой. Как я люблю. И все развивалось по правилам. Как воспитанные люди, мы делали вид, что прошлого не было.

Тут он решил изменить тактику. Возможно, я слишком расслабилась и продемонстрировала своё расположение и готовность к дружбе. Он резанул первый раз. Обозначив во всеуслышание, глядя мне в глаза, ту странную злопамятную встречу, как «свидание». Я была настолько не готова, что отреагировала глупо и неуклюже. Кто старое помянет… Я сочла это случайностью. Ошибкой в исполнении сбалансированного музыкального произведения, опечаткой в элегантном изложении. Он не закончил.

Спустя несколько дней, опять же на людях, что делает его еще более неуязвимым, а меня безоружной, он опустил комментарий о том, что где-то там в прошлом я ему понравилась. Я снова реагирую так, словно впервые разговариваю с мужчиной. Неуверенно, натужно, без какой-либо грации и чувства собственного достоинства.

Проблема в том, что я чувствую себя виноватой в том, чего не делала. У меня не было ни малейшего повода считать его хорошим тогда. Сейчас, когда я стараюсь написать новую историю, подразумевающую счастливый конец и дружбу, он режет на корню мои классические замыслы убрать за скобки ненужный мусор прошлого. Зачем? Чтобы дать понять, что я слабее? Что я ошибалась? Я знаю. Я признала это. Я не понимаю, зачем еще эти запрещенные приемы. Он делает мне неудобно и ставит в неловкое положение. Я чувствую себя неуверенно рядом с тем, кто не имеет ни малейшего права ставить меня в такие условия, но он это делает. И делает специально.